父母非圣人难免有不完美 他们是我们与死神间的一堵墙

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我们的父母都不是圣人，总会有各种不完美。

总会有犯各种小错误，这些错误有大有小，有时会苛责，有时情绪不佳，有时观念守旧，有时因读书少而不懂教育 。

父母，是我们和死神之间的一堵墙

前几天，高亚麟做客《我家那闺女》，说了一句很扎心的话：

“父母是我们和死神之间的一堵墙。”

初闻不知其意，细思深感悲凉。

父母在，不管你是30岁还是60岁，都觉得死亡太过遥远。

可是父母一旦离开，你顿时就领悟到生命的短暂，瞬间变成了没有父母庇护的孤儿。

正如老舍先生所言：

人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。

失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。

父母，给予我们生命的起点，却无法陪伴我们走向人生的终点。

这是何等的寂寥和悲伤。

我想，每一个在深夜于手术室门口等待过的人，都能深刻体会这一点。每一个在手术风险告知单上签过字的人，也能深刻体会这一点。每一个参加过亲朋好友追悼会的人，同样能深刻体会这一点。

三年前，我奶奶离世，那时，我爸爸常常在午夜从梦中惊醒，他说自己梦到奶奶了 。

他梦到奶奶在前面走着，走得速度很快，他于是拼命地追赶，想要说上几句话，然而前面的人似乎听不见，身影越来越模糊，怎么追都追赶不上。

他回头一看，发现身后的路同样漆黑一片，他仿佛是迷失方向的小孩，找不到回家的路，内心充满落寞，满心彷徨，无比悲伤，满是恐惧，且十分无助。

眼前突然浮现出一幅画面，那是奶奶火化的那一天，爸爸落寞而悲伤地站着，他看向远方冉冉升起的烟缕，嘴里喃喃低语着：我没有妈妈了......

妈妈生下我时，剪断的是血肉相连的脐带，这是我生命中的悲壮时刻；然而妈妈离世时，剪断的是我情感上的脐带，这是我生命里的悲哀之事。

这是一种什么样的感受？

我想，它应当如同断了线的风筝，好似偏离了方向的航船，仿若没有了根的枯树 。

总是感觉生命的钟摆，在心里不停地挥动，不停地摇晃，仿佛下一秒就是人生的尽头 。

如同费玉清宣布退出娱乐圈时，在信中写的：

父母去世以后，我顿时失去了人生的归属，没有了他们的关注，也没有了他们的分享，绚丽的舞台让我愈发感到孤独。

父母在，人生尚有来处；父母去，此生只剩归途。

父母健在时，无论你身体健康与否，无论你年纪多大，你总会觉得有人为你撑起一片天，然而父母离世后，所有事情都得自己承担了。

这是亲身经历过的人，才能深切领悟的痛。

父母在，不远游，游必有方

你有没有想过，你还能陪伴在父母身边多久呢？

曾经在网上看过一种算法：

假设一年当中，仅有过年七天能够回家陪伴父母，一天里在一起的时间最多算11个小时 。

若父母当前60岁，假定他们能够活到80岁，那么我们与父母实际共处的时长仅有1540个小时，即64天 。

这种算法并非全然精准，然而，我们陪伴父母的时间正日益减少，这是个无可争辩的事实。

早在两千多年以前，孔子就曾告诫我们，父母在世的时候，不要出远门，如果要出远门，一定要有明确的去处。

不远游，并非不许我们在外面的世界翱翔，也不是阻拦我们多出去看看，而是讲出门在外时，一定要告知父母你去了何处，何时会归来。

小时候，我们非常渴望父母的陪伴，然而长大后，我们为何会忘记父母实际上也需要我们的陪伴。

曾经有一位老人前往手机维修店，维修师傅进行了长时间检查，之后告知老人手机并未损坏。

老人听到这话后，立刻哭了，说道：“手机没坏，可是我的孩子为什么不给我打电话呢？”

老人接不到电话，他当下的反应是手机坏了，并且他也不愿意相信是子女把自己给淡忘了。

想想，很是心酸。

反观下我们自己，又何尝不是那个时常“不归家”的孩子呢？

我们总是觉得未来的日子还很长，总是想着再晚一些，再晚一些，父母依旧会在原来的地方等着我们，然而时光从来不会放慢脚步去等待 。

就像毕淑敏说的：

每个孩子都坚信未来的日子还很长，都觉得会有衣锦还乡的那一日，能够从容地尽孝。然而，人们都忘却了，忘却了时间的残酷无情，忘却了人生的短暂易逝，忘却了生命本身有着不堪一击的脆弱 。

我们的父母好似一棵历经几十年生长的老槐树，在岁月的侵蚀下，由枝繁叶茂逐渐走向老树秃枝，一阵大风刮来，随时都可能把它吹倒在地 。

李小龙年轻时，独自前往美国学习武术，在美国他遭遇诸多种族歧视，甚至无人愿给他工作，后来当他最终成为享誉全球的巨星时，他的父亲因病离世 。

李小龙回到香港后，内心充满自责，他一次次在纸上写下“子欲养而亲不待” 。

无独有偶，季羡林年轻的时候，也时常漂泊在外。

后来有一回，他得知母亲病得很重，生命垂危，便日夜不停地赶路，匆忙赶回家中，然而却仅仅看到母亲留下的两句话：

“早知道你出去了就不再回来，我真后悔当年让你出去。”

“这几年我日夜想着你，这种痛苦，是你无法想象的。”

季羡林听到之后，趴在棺材上，悲痛到了极点。一直过了很多年，这依旧是他心头的一根刺，是他生命里最为沉重的悲哀。

“我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。

世界上，无论是什么名誉，无论是什么地位，无论是什么幸福，无论是什么尊荣，都比不上呆在母亲身边。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

时间不会等待我们，这或许是一生都难以放下的悲伤，更是一生都无法补救的遗憾吧！

有一些事情，在我们年轻之际，我们没法懂得，也不知珍惜，然而当我们懂得之时，却已然失去了。

包容父母，足以包容天下

时不我待，只争朝夕。

倘若父母陪伴我们的路程是注定有限的，那么为何不多给他们一些耐心，多给予他们一些陪伴呢？

要善待父母，这是一个人最大的教养，这也是每个人都要学习的人生功课。

曾经在网上看过一个论调：父母皆是祸害。

在帖子里，人们一个个咬牙切齿，诉说着父母的种种不好，怀着恨之入骨的心情，给父母扣上了“祸害”的名号 。

他们埋怨父母的不争气，帮不上自己的鸿鹄之志；

他们数落父母有种种缺点，父母表现得自私，父母表现得冷漠，父母表现得蛮横，父母甚至表现得不负责任……

必须承认，这个世界上确实存在很多“失职”的父母，不过不可否认的是，大部分父母爱孩子胜过爱自己，甚至胜过爱生命。

我们的父母并非圣人，他们存在各种不完美之处，会犯下各类错误，这些错误有大有小，或多或少，他们有时会苛责，有时情绪不佳，有时观念守旧，有时因读书不多而不懂教育 。

但只要不是罪大恶极，只要他们曾毫无保留地在我们身上倾注了充足的爱，竭尽全力地抚养我们长大，这些错误，都是可以被谅解的。

生养之恩，总大过一耳光的仇。

一个真正成熟的人，都应当原谅父母所犯的小错误，都应当原谅他们的不完美 。

而一个真正孝顺的人，也应该做到下面的“五不责”：

总抱怨父母无能的人，本质上是对自己无能的愤怒。

由于自身没有能力，就只会去责怪父母没有能力，这是一种把自己的失败归罪于父母的软弱行为。

人，并非完美无缺，父母生育并养育你，历经诸多艰难困苦，而你如今能够健康成长，这已然是极大的恩赐 。

所以不要去埋怨“你应当成为怎样的父母”，而是要告知他们“我接纳你给予我的全部，感激你们”。

“多穿点，外面冷”

“多吃点，别饿着”

“下班了没有，我给你煲了粥送过去”

“别总吃外面的快餐，不健康”

“别刷手机了，早点睡觉吧”

“都跟你说了，你怎么不听啊”

……

从早到晚，父母总是唠唠叨叨，这些唠叨你是不是都听了很多遍，耳朵都生茧了呢？

你总嫌弃父母太过唠叨，但你有没有想过：

在这个世界上，还愿意唠叨你的人，一定是最关心最爱你的人。

当有一天，父母变得唠叨了，你一定要多些耐心。

他们年纪越来越大，身形越来越小，他们仅仅期望你能多花些时间陪伴他们，倾听他们讲述生活里的琐碎之事 。

年纪大了，我想你一定听到过很多来自父母的抱怨，像是：

“年纪大了，赶紧找个人嫁了吧！”

趁着爸爸妈妈年纪尚轻，赶快生一个白白胖胖的小孩，爸爸妈妈还能够帮你照料照料 。

……

父母会发出催婚、催生之类的抱怨，这些抱怨总会在无形中给我们带来巨大压力，所以我们选择逃避，我们开始埋怨，甚至为此与父母激烈冲突。

但就像我们开头说的，父母是我们和死神之间的一堵墙。

父母催促你结婚生子，是因为他们比你更清楚地了解你的未来，他们担心自己离世后，你会独自一人，孤苦伶仃，无依无靠。

所以，别去抱怨父母的抱怨，多跟父母沟通才是解难良方。

正所谓，爱之深责之切，你过得不好，父母比谁都心疼。

曾经看过一个视频，让人很是心痛。

儿子在城市买了一套房，便把自己的妈妈接了过去。

妈妈住过去以后，不但没有享受到福气，反倒成了“保姆”，包揽了所有的家务活。

最让人痛恨的是，儿子不感激妈妈，媳妇也不感激妈妈，他们还怪罪妈妈，说妈妈动作太慢，导致他们每天下班回来吃不上饭 。

人性最可怕的恶，便是不懂感恩。

人不孝其亲，不如草与木。

生老病死，注定是人无法躲避的自然规律。

当父母生病时，自己能做到多少呢，真的是在父母久病在床时就没有孝顺的子女了吗 ？

当然不是。

大连有一位孝子，他叫王希海，他花费26年时间，无微不至地照顾植物人父亲，并且为了父亲一生都没有娶妻。

镇江句容的乡村里，有一位女教师叫王有珍，在快要退休的时候，很不幸遭遇了车祸，导致高位截肢，王家的三姐弟接力照顾母亲，长达22年 。

连邻居都时常发出赞叹，这么多年过去了，王家一直保持着窗明几净的状态，家里充满欢声笑语，完全没有瘫痪病人家里常见的那种怪异氛围和阴郁气息。

这些生活中真实的例子，无不告诉我们：久病床前是有孝子的。

回想小时候，我们生病时，父母担惊受怕，整夜不能寐，我们受伤流血时，父母同样担惊受怕，整夜不能寐。

俗话说，百善孝为先。

愿你铭记，只要父母在世一天，子女都有义务和责任好好照料。